EL AMOR ES UN PRIVILEGIO, NO UNA OBLIGACION

Como ya sabéis, se me quedan grabadas en la memoria algunas frases de películas, las que tienen un sentido concreto para mi o las que, de alguna manera, se relacionan con mi estado de ánimo en un momento dado. Eso es lo que me ocurre ahora con la frase que me sirve de título hoy. Es de la película "Sólo los tontos se enamoran". Y es muy cierta, porque cuando estás empezando a obligar, a intentar obligar a alguien a amarte, a quedarse, el amor ya no tiene sentido, ya no es amor. Cuando alguien es capaz de racionar las muestras de cariño, de racionar los "te quieros", de racionar la expresión de los sentimientos, eso no significa, realmente, que no te aman? No es que yo tenga en mi forma de pensar, de actuar, de decir, la verdad absoluta sobre los sentimientos, pero, cuando me he enamorado, me veo incapaz de controlar, de buscar estrategias para no volverme vunerable, de ocultar para que no me hagan daño. Creo que si fuera capaz de todo eso, sería porque no estoy realmente enamorada.

Durante unos días me he sentido como Andy Garcia con Meg Ryan, su mujer, en la película "Cuando un hombre ama a una mujer". Es cierto que a algunas personas les puede parecer empalagoso en ese papel, pero a mi me encanta en cierto modo, ese amor que siente por ella y la impotencia que siente cuando no puede decirle "estás bien cariño, cuéntame lo que te pasa" porque ella se siente terriblemente agobiada y un poco anulada por él. Pero en esa película ella es alcohólica, está intentando superar una enfermedad y en ese momento se siente abrumada. Yo he estado durante este tiempo con un alcohólico? O realmente he estado con una persona a la que no conocía en absoluto y esas ganas de que me aleje, sin alejarme, demuestran su verdadera personalidad? No lo sé. Hubiera entendido bien el tema si simplemente me hubiera dicho, quiero volar y para volar tú me estorbas. Pero lo que no he podido llegar a entender es ese querer volar, pero tú no vueles, espérame ahí para que cuando yo esté un poco cansado, pueda meterme en tu nido, pero tendrás que comprender que no me quedaré, volveré a tener ganas de volar.

En fin, creo, sinceramente, que estoy haciendo algo mal, que en algo me estoy equivocando una y otra vez. Pero si, en lo que me estoy equivocando es en dejarme llevar cuando me enamoro, en expresar lo que siento sin tapujos, sin miedos, en eso, lamentablemente, me seguiré equivocando, porque no puedo cambiarlo.

Al menos las experiencias sirven para algo: aunque pueda sentir un dolor similar al de otras veces, estoy entera, estoy sonriendo, con ganas de seguir con mi vida, y con unas inmensas ganas de superar esto rápidamente.

Un beso a todos

 

Temis

Historia del soldado y la princesa

Hacía tiempo que no escribía y, la verdad, querido blog, te tengo totalmente abandonado.

Cuenta la historia que hace mucho tiempo, en un reino demasiado lejano vivia un rey con su princesa, la mas hermosa de todo el reino

cierto dia el rey dio una fiesta para su hermosa princesa, un soldado que hacia la guardia vio pasar a la hija del Rey. Ella era la más hermosa mujer de todo el reino, y él se enamoró profundamente de ella. Pero, ¿qué es un simple soldado al lado a la hija de un Rey?

Cierto dia, el soldado se atrevió a hablar con el rey y pedirle la mano de su hija, el rey dijo claramente, ¡la desición debe tomarla la princesa!, el soldado se dirigió hacia la princesa y le dijo que él no podría vivir sin ella.

La princesa quedó tan impresionada con el amor que le profesaba que le dijo al soldado:
- Si puedes esperar por 100 días y 100 noches bajo mi balcón, al final de eso, seré tuya y me casare contigo.

el soldado dispuesto fue y se instalo bajo el balcon de su amada, el soldado fue y esperó… Un día... Dos días... Después diez... Después veinte. Cada tarde la princesa miraba, y él no se movía. cada dia que pasaba, la princesa sentia mas admiración por aquel hombre, que sacrificios puede hacer un hombre enamorado, la princesa sentia cada dia mas amor por aquel soldado
paso la lluvia, viento, y nieve, él estaba todavía ahí. no se movia ni un centimetro del balcon de su amada

Los pájaros se sentaban en su cabeza, las abejas lo picaban… Pero él no se movía.
Sin embargo, en el noventa y nueve día, estaba ya todo seco, pálido y débil.
Las lágrimas corrían por sus ojos.

Él ya no podía sostenerse de pie. Él ya incluso no tenía la fuerza para dormir. Y todo el tiempo, la princesa lo miraba.

llego el dia 100, la princesa corrio a los brazos de aquel hombre que tanto habia soportado por ella, por demostrarle su amor.. pero, nol lo encontro, en la noche noventa y nueve, el soldado se habia puesto de pie, tomado su silla...y se marcho...¿porque se marcho?, despues de esperar tanto tiempo por la princesa, el último dia, faltando unas pocas horas, el soldado se marcho..

En nuestras vidas no hay castillos, ni reyes, ni princesas. Pero de algo podemos estar seguros: No podemos estar siquiera un día al lado de una persona que no nos evita un sufrimiento tan grande...Nadie puede desperdiciar así su vida.


Se puede guardar el Amor?, Se puede esperar tanto tiempo por una persona que, quizá, nunca llegue. No será tiempo de "tomar nuestra silla y caminar"


Creo que es cierto, creo que es tiempo de tomar la silla y caminar; sólo que en este caso, no parece que mis piernas quieran obedecer a mi cabeza, y mi corazón no está por la labor de tomar esa decisión. Recuerdo en estos casos, esas historias del duende bueno hablándote al oído y el duende malo, hablándote también en el otro oído y no eres capaz de reaccionar y saber a cual de los dos debes escuchar o, lo que es peor sabes perfectamente a cual tienes que escuchar, pero te niegas a hacerlo.

Entiendo perfectamente la moraleja de este cuento: no sólo es que tal vez estás esperando a alguien que, tal vez nunca llegue, sino que, además, estás esperando a alguien que ve cómo sufres, cómo lo estás pasando y no es capaz de aliviarte.

Bueno, ha sido corto, pero no tengo ganas de escribir más

Un beso a todos

Temis

¿FELIZ NAVIDAD?

Creo que desde que me decepcione cuando descubri a los Reyes Magos de carne y hueso no he quitado las interrogaciones a Feliz Navidad.Y en menos medida,pero tambien, cuando lo descubrieron mis hijos.Ese día vi que se había perdido lo poco que quedaba de inocencia a mi alrededor.Porque aunque sea una fiesta consumista y todo lo que querais cada vez que iba a la cabalgata de reyes y veia como a mis hijos se les iluminaba la cara al ver a estos personajes fantasticos que iban por todo el mundo regalando ilusiones me emocionaba tanto que tenia que sacar el kleenex y hacer como si me limpiara la nariz para quitarme ese par de lagrimillas que nacian de ver que la magia no se había acabado.

Las navidades tambien han sido un termometro de la relaciones familiares.En mi caso con mis hermanos solo nos une la cosanguineidad asi que estas fechas eran como otras cualquiera nada de amor fratenidad ni esas cosas.Este termometro siempre me mostraba la temperatura de la familia(tios, primos, suegros, cuñados....)Discusiones ,ausencias....... segun fuera el grado de las relaciones entre todos.

Al tener mi pareja una pesima relacion con toda mi familia a estos ultimos no se les ocurrio otra cosa que sino habia relación el resto del año (no se hablaban ,no abria mi mujer la puerta de casa -decia que no oia el timbre-) tampoco en Navidades asi que llevo no se cuantos años pasando estos días con la familia politica.Yo lo sentía por mis padres principalmente porque pasaban la mitad de las Navidades solos pero era una decisión de ellos y ya no había marcha atras posible.

Ayer me puso un mensaje mi hermana pequeña ,que es la que mas suele estar con ellos,diciendome que no esta en Nochevieja ni en Año Nuevo.Un dilema debido a mi situación actual asi que tome la decisión que tome no tendra un final FELIZ.

Esta es una pequeña exposición que explica lo de mis interrogaciones pero el motivo principal de escribir es que queria compartir un pensamiento que me ha pasado por la cabeza durante muchas Navidades.

¿Por que no derrumbamos el muro que contiene toda la paz felicidad bondad amabilidad.........y lo encierra en estas dos semanas  para que inunde las 50 restantes del año? ¿Seguiremos siendo siempre tan falsos e hopocritas de mostrar nuestras bondades,todos las tenemos,en estos días y ser unos seles malignos el resto del año?

Yo tambien soy participe de todo esto y deseo a todo el mundo que pase buenos días y felices fiestas pero con el mismo sentimiento con que te deseo las buenas noches o los buenos días,cosa que cada vez hago más a menudo y ademas esperando que se cumpla que tengas un buen día o una buena noche de verdad no como un mero saludo.

Aprovecho para desear a los que lean esto vivan estos días de la menera que más les llene o satisfaga a cada uno y que si nos contagiamos estos días de espiritu navideño no nos dure lo que una gripe y sea una enfermedad cronica que se instale en nuestros corazones toda nuestra vida.....

Besos

 

 

Hades

 

MI ANGEL

Estaba deseando llegar hoy a casa, para poder contar el sueño que he tenido y la maravillosa sensación con la que me he levantado

En mi sueño estaba Incitatus, nos hemos dado un abrazo y un beso de inmenso amor y, es curioso, en mi sueño estaba también muerto, aunque estaba vivo. Suponía que lo que significaba ese sueño es que le echo de menos y que, aunque sé, porque lo he ido asumiendo, que tengo que dejarle marchar, sigue estando ahí conmigo.

En mi nueva época, espiritual (la llamo así porque siempre he sido escéptica, hasta el 15 de febrero de este año), siento alivio cuando de alguna manera percibo que sigue conmigo.

Sigo llorando muchas veces, creo que es bueno dejar que salga todo el dolor, más todavía, cuando, por las circunstancias de la vida tienes que reprimirte. Por eso lloro a gusto sola en casa, no porque me de vergüenza que me vean llorar, no me la da, sino porque alrededor tengo personas a las que no quiero contagiarles la inmensa tristeza que me causa su partida.

Pero hoy, como os decía, me he levantado con una paz interior, con una felicidad y con una alegría impresionantes. Quiero seguir así, quiero seguir creyendo: no es fe religiosa, no soy creyente y sé que, de haberlo sido, este año me hubiera convertido en atea; quiero seguir creyendo que en la vida hay ángeles, disfrazados de personas que uno de ellos era Incitatus, segurísimo y que, después de dejarnos, sigue aquí, haciéndose notar, diciéndome te quiero, diciéndome que sea feliz, diciéndome que no haga bobadas. Quiero creerlo y lo creo.

Incitatus, fue muy duro que nos dejaras, me sigue produciendo un dolor terrible, pero sé que con el tiempo, cuando piense en ti (que es todos los días), ya no me vendrán lágrimas a los ojos, sino sólo sonrisas.

Te quiero, sé que lo sabes y sé que tú me quieres a mi.

P.D. Hoy es viernes, te toca la ronda de vinos, te acuerdas?

 

Temis

PAJAS MENTALES (con perdón)

Muchos dias al levantarme y miro nuestra cama me llama mucho la atencion que siempre hay un hueco sin arrugar en medio del colchon.Dormimos a apenas 30 centimetros de separación y hay una gran distancia entre nosotros.

El amor se acaba y nuestra relación tambien.No se que esperamos para poner el fin.Quizá que el otro de el primer paso.

Mientras solo compartimos piso,hijos y cama.Ni una palabra amable ( ni amable ni de ningun otro tipo) y cuando la hay es de malas maneras.Ni discutimos.

Lo que si es curioso que todo el mal humor que me crea esta situación cuando llego a casa se transforma cuando cambio cambio de ambiente.Creo que me he vuelto mas abierto a los demas y en cuanto estoy fuera de mi ambito domestico intento entablar conversación con cualquier conocido que me encuentro por la calle y me produce una gran satisfaccion.En cualquier actividad extra familiar doy todo por gente que incluso ni conozco y soy incapaz de tener ese impetu en mi casa  con mi familia

Con los sentimientos me pasa lo mismo.Me vuelco menos con mis más cercanos y sin embargo mis amigos ya sean nuevos o de toda la vida me despiertan aprecio,cariño......

Mi pareja tuvo un incidente hace poco que normalmente en cualquiera hubiera provocado susto,temor o angustia.Yo sin embargo no sentí nada.Me estaré volviendo de hielo,pensé,y todo lo que siento por los demas es forzado para tener su aceptación y compañia.¿Soy lo que ellos quieren y asi lograr su amistad?

Desde hace poco cuando conozco a una persona nueva a los 5 minutos ya estoy tratando con ella como si la conociera de toda la vida y ultimamente son bastantes.!Que majo es Hades!Es eso lo que quiero que digan o realmente es que me lo merezco¿.Puede más mi cerebro que busca que me sienta aceptado o mi corazón que hace que me sienta aceptado por lo que expreso por mi forma de ser.

Igual son pajas mentales que me hago y todo es tan sencillo que soy asi y me complico yo solo dandole vueltas y vueltas a todo.

Lo unico que tengo claro ahora es que ha vuelto a mi vida una persona que siempre ha estado dentro de mi y que al aparecer de nuevo ha despertado unos sentimientos que hace mucho que no sentía.

Hoy ha estado la puerta abierta todo el rato y he podido escribir

BESOS

 

HADES

COBARDE, GALLINA, CAPITAN DE LAS SARDINAS

Qué fácil era decir esta frase, cuando éramos pequeños, y se la decíamos a un amigo al que le daba miedo entrar a una habitación a oscuras (aunque, en realidad nos daba miedo a todos, pero nos hacíamos los valientes si teníamos público).

Y qué fácil sigue siendo llamar a aguien cobarde cuando no toma una decisión que otros sí hemos tomado. Pero, lo cierto es que cada uno sabe por qué toma una decisión o no la toma, o, incluso, sin saber qué hacer, cada uno tiene sus propias dudas, su propia valentía o su propia cobardía, sus propias motivaciones.

Circula por las redes sociales, una frase que viene al caso en este momento:

“ Antes
de juzgar, criticar, opinar... Ponte en mis zapatos, recorre el camino
que he recorrido, vive mis penas, mis dudas, mis carcajadas. Recorre los
años que he recorrido y tropieza ahí donde tropecé, y levántate así
como yo lo he hecho! Cada cual tiene su propia historia! Y entonces ahí
podrás juzgarme"

 

Yo no soy una buena consejera en temas sentimentales, así me ha ido, como para aconsejar. Nadie de los que escribimos por aquí somos expertos, ni tenemos la solución para un problema, de hecho, no es esa nuestra intención al escribir (y no creo que nadie tenga verdades absolutas o soluciones milagrosas).

Te leo, Hades, y no me pareces ningún cobarde, me parece que estás compartiendo con nosotros tus dudas, tus miedos, tus motivaciones, que, incluso, al escribirlas, tú mismo cuestionas si haces bien, si haces mal, si eres cobarde, si no lo eres.

La vida sería más fácil con libro de instrucciones, pero, sin duda, mucho más monótona, más aburrida y seguro que las mismas instrucciones no servirían para todos.

Sólo espero que la decisión que tomes, e, incluso, la que no tomes, te haga feliz.

Sólo me voy a permitir darte un consejo, Hades, sólo uno: no lances la pelota al tejado del rival, el punto de partido tiene que ser tuyo, que tú decidas ganarlo o perderlo a conciencia, que no se lo lances al otro, para que, poniéndote las cosas más fáciles, sea él el que decida si debe jugar el punto o dejar la pelota pasar. Juégalo tú o no lo juegues, sabiendo que, jugarlo o no ha sido una decisión tuya.

Un beso Hades

 

TEMIS

 

 

La puerta esta cerrada

Hoy por fin me he atrevido a preguntarle lo del lubricante.De primeras me dice que lo encontró y desde entonces esta allí.Sin más explicaciones.

Todo esto ha sido bajando del pueblo en el coche.

Despues me empieza a dar conversación y cambia en la radio la emisora donde dan los partidos de futbol.No sería raro si normalmente nuestras conversaciones no van mas alla de las tres palabras y siempre acabamos discutiendo sea cual sea el tema.

Le he insistido y le he dicho que adonde se lo llevaba fuera de casa.

 

 

 

Esto es lo que ha pasado.un largo silencio.Yo pensaba que estaba meditando que responder pero hasta ahora (2 horas despues) sigue el silencio.Se ha ido a tomar cafe no se con quien.

Yo esperaba una respuesta que me sirviera de excusa para romper o para tomar una decision sobre una relacion que naufraga desde hace tiempo y que seguramente no le hacia falta tener una excusa para hundirse definitivamente.

Creo que he dado un paso acertado,aunque me ha costado mucho darlo,pero que sigue demostrando mi cobardía al no afrontar de frente la realidad.Ya no la quiero

 

Se abre la puerta

 

BESOS

 

HADES

 

 

 

 

el cajon

La puerta se cierra

Acabo de llegar a casa y no hay nadie.El tanga que llevaba mi pareja esta mañana me invita a ir a nuestra habitacion.Voy y abro el cajón.No está.

Hace más de un año estaba recogiendo la ropa y fui a guardar un pijama de mi pareja al cajon donde se guarda.Me encuentro una bolsita y la curiosidad me anima a mirar a su interior.Un bote de lubricante vaginal.en un principio no me parecio raro.En su trabajo la gente se suele olvidar cosas y alguna trae a casa.

En este mismo periodo ella empezo a salir más con sus compañeras de trabajo,alguna cena,de copas hasta tarde.......Un dia de los que salio me acordé del lubricante y fui a ver si estaba.No estaba.Lo habrá tirado,pensé,porque nosotros no lo usamos.No lo usamos porque desde hacía meses no mateniamos ningun tipo de contacto intimo.

A la mañana siguiente cuando volvió y se fue a trabajar miré en el cajon y alli estaba otra vez la bolsita con el lubricante.

Desde entonces cuando sale o se va al pueblo sola el cajon me llama y aunque a veces me resisto a mirar, al final lo abro.

Cuando veo que no esta la bolsita empiezo a elucubrar,no le he preguntado nada a ella sobre el tema,sobre el uso del lubricante.Parecerá de tontos pero en un primer momento pense que solo lo utilizaria para masturbarse o para algun tipo de ejercicio ginecologico o algo así.Cuando vi que se lo llevaba cuando salía empece a sentir sentimientos dispares.

Alegria por ella si había encontrado a alguien que le diera más satisfaccion en la cama que lo que le daba yo.Celos, no siento porque nuestra relacion esta tan muerta que lo que puedo sentir es envidia si ha encontrado a otra pareja.Una curiosidad que me mata (¿como es él o ella? ¿Donde? ¿Cuando? ¿Desde cuando?).

De momento no me planteado preguntarle nada porque tanto si tiene otra relación (obviamente) como si no(pensaría que soy un desconfiado) llevaría a una ruptura total , por lo menos en lo que se refiere a compartir vivienda e hijos (que es lo unico que compartimos hoy por hoy)

Por otra parte pienso que los años pasan y llegamos a una edad que lo que dejemos para mañana al final no lo haremos y creo que todavía tengo tiempo de rehacer mi vida.

Siempre he sido un cobarde a la hora de tomar decisiones importantes esperando que el tiempo u otras personas al final las tomaran por mí.Asi me ha ido en la vida y siempre acabo arrepentiendome de no haber tomado una u otra decisión.

Los que leeis esto no se si me entendereis y esto no lo escribo para que tomeis la decision por mi.Solo espero que expresandolo (aunque ya lo haya hablado con una amiga) me ayude a hacer lo que pienso que es mejor para todos.yo,mi pareja y mis hijos)

 

Besos

HADES

Se cierra la puerta

La puerta esta cerrada.

"Dicen que la distancia es el olvido"dice la cancion,con razon en la mayoria de los casos aunque en mi caso es la excepcion.

En mis años jovenes conoci a una persona de la que quede totalmente colgado.Eramos buenos amigos,compartiamos confidencias cafes,clase e incluso llegue a declararme pero quedo en ,eso pensaba yo, una buena amistad.

Nos separamos y tras algun encuentro esporadico nos volvimos a encontrar.Cuando la vi volvi a sentir eso que te da en el estomago cuando eres adolescente,ya sabeis...Eso.La distancia y los años no habian logrado que la olvidara.Siempre estaba alli.

Ahora estamos en contacto virtual porque volvio la distancia a separarnos pero no logro olvidarme de ella.

Os dejo este correo que le escribi el otro dia,directo del corazon al teclado para compartir lo que siento por esta maravillosa persona,Ojala todo el mundo tendria la oportunidad de conocer a alguien como ella.

"Hola .Me pongo delante del teclado con el corazon latiendome a 100 porque estoy nervioso.Nervioso porque aun me pongo nervioso cuando estoy hablando contigo y porque pienso que alguien va a abrir la puerta y me va a sorprender escribiendo esto.Tambien porque sino me expreso bien no entiendas todo lo que quiero decir.
He abierto el enlace que me mandaste y he leido lo publicado en Enero del 2011.Si te soy soy sincero,y esto igual no te gusta,la primera razon para leerlo hoy ha sido la mas ruin de todas.Curiosidad.Curiosidad egoista por saber si en lo escrito estaba yo.Algo bastante improbable ya que se cruzaron nuestras vidas en un momento dado y luego se separaron dejando en mi un poso que todavia esta ahi y hace que sienta cosas en el estomago en este mismo momento que escribo esto.Tambien curiosidad ,esta más sana;por conocerte mejor y pensar que hoy es el dia siguiente de aquel dia de fiestas del Insti cuando estabamos en los bancos y no fui capaz de intentar por lo menos darte un beso (moria por ello) e intentar seguir conquistando a la primera chica que me habia prestado algo de atencion¿.Fui un cobarde?
Como dice Temis en el primer relato duele tanto  romper como no empezar algo que aunque es lo que mas desees sabes que al final te va a  tener un mal final.
Creo que por hoy ya he escrito bastante.
Espero que no seas tan cruel como cuando hablas de micropenes y te rias de mi por escribirte de una manera igual empalagosa.No tengo el don expresar lo que se siento con palabras y letras.
Seguire leyendote y escribiendote clandestinamente."

Aqui desde la distancia sigo recordandola.

Besos.

 

Se ha abierto la puerta

BIENVENIDO, HADES

Te damos la bienvenida, Hades, espero que te veamos mucho por aquí y me alegro de que te animes a escribir, porque lo haces muy bien.

Un besazo

EMPIEZO DE CERO

He sido un atrevido.Asi empece a escribirte y asi quiero empezar en este blog.Soy virgen en cuanto a blogs se refiere asi que espero que los que me lean sean pacientes conmigo hasta que me de un poco.Quiero darte las gracias especialmente a ti porque me has animado a escribir y deshincharme un poco de todo lo que me oprime y hace que solo acumule malos sentimientos en mi interior.

Os dejo.

 

Se ha abierto la puerta

UN CLAVO SACA OTRO CLAVO?

Nunca me gustó esa frasecita y nunca estuve de acuerdo con ella, hasta ahora...

Siempre pensé que tenía que salir primero el clavo y, una vez salido, ya podía entrar otro, pero yo misma tengo que reconocer que estaba equivocada, por mi propia experiencia. Ahora bien, el clavo que ha salido estaba totalmente oxidado, roñoso, no valía nada, entonces creo que es mucho más fácil.

Lo que empezó como una simple ilusión, se ha convertido en mi razón para ser, para estar, feliz.

Pero, evocando el libro que escribió Nuria Roca, "Los caracoles no saben que son caracoles", me pregunto: un clavo roñoso sabe que es un clavo roñoso? Yo creo que sí, que al final de cada día, o cada ciertos días, al verse, al mirarse al espejo, al darse cuenta de la vida que llevan, pensará que sólo es eso, un clavo oxidado y roñoso, que no sirve para nada, que no vale nada. Y eso, la verdad, tiene que ser triste, llevar una existencia así de inútil tiene que ser verdaderamente agobiante. Van pasando a los años y seguramente no tienes nada en tu vida de lo que sentirte orgulloso.

Pero, como bien se titula este blog, tengo que decir que "a mi me tiene igual"

Todavía es pronto para hablar aquí de mi p, pero lo haré dentro de poco.

Incitatus, te extraño, te sigo llevando en mi corazón y te llevaré siempre. Sé que estás conmigo, te siento, me das fuerzas todos los días. Te quiero.

Besos

Temis

 

QUITARSE UNA CAGADA DE PAJARO CON UN DEDO

Un título tan raro para un artículo, verdad? Pero es que, como no, es una frase que se me quedó de un libro. En "Los renglones torcidos de Dios", cuando ella, la protagonista, Alicia, tiene que firmar los papeles del divorcio, está un poco reacia al principio a firmarlos y la amiga, compañera, que se los lleva, le dice, firma esto y Heliodoro (su marido) desaparecerá de tu vida tan fácil como cuando te quitas una cagada de pájaro con un dedo. Así es exactamente como me siento yo desde hace un mes y medio. Y es que, ha sido un año de desgracias, pero, sin duda, no tantas como yo pensaba. Lo primero que me pasó este año y que yo consideré terrible, fue no seguir con la persona a la que amaba y para mi fue terrible, porque la amaba. Pero ahora, hoy, desde la sensatez, sé que ha sido lo mejor que me ha pasado este año, porque es muy duro darse cuenta de que estaba totalmente ciega. No es extraño sentirse mal después de terminar una relación y más cuando una estaba totalmente enamorada y la otra persona no, y te ha estado mintiendo y jugando contigo, eso es duro. Pero todavía ha sido más duro, aunque precisamente esto es lo que me ha ayudado a superarlo, darme cuenta de que he estado ciega porque ves, por las cosas que van pasando, que no tiene ninguna calidad como ser humano, como persona, que es alguien que piensa en él, en su placer, en su beneficio, en su tranquilidad, en él, después en él, seguidamente en él y para terminar en él. Y lo que más me fastidia de esto es pensar en cómo he podido ser tan tonta y cómo, una persona, que tiene los defectos que más odio yo en una persona, que no tiene valores, ha podido dejarme tan absolutamente rendida, pero bueno, sé que son cosas que pasan. Y eso ha sido, precisamente, lo que me ha hecho abrir los ojos, el ver que no tiene principios, que no se puede decir que se comporte como una persona, sino como un verdadero cerdo y os aseguro que no siento ningún rencor, ni el más mínimo, esa época ya pasó del todo, máxime cuando hay una nueva ilusión en mi vida, algo que me hace feliz y me hace volver a la adolescencia.

Por lo demás, INCITATUS, cariño, te sigo echando de menos, todos los días, constantemente, sé que estás ahí y cuidas de papá, sé que está contigo y también sé que él cuida de ti. Dile que le quiero, que, aunque lo sabía perfectamente, no se lo decía tan a menudo como a ti.

La vida sigue, todo sucede por algo, todo tiene su lado positivo y sé que este año todo va a ser bueno, sé que voy a ser feliz, ya lo soy y sé que tengo a mi alrededor personas que me quieren y que valen la pena, bueno, que valen la alegría. Veo el sol todas las mañanas, lo he visto hasta hoy y eso que estaba todo nublado. La vida es bonita.

Y ahora recuerdo la canción de Victor Manuel, "Tengo ganas de volver a enamorarme", pero ahora le quito la segunda estrofa, porque ya no es cierta, y estoy en ese camino ya, el de volver a enamorarme. Los que sois salseros sabéis de qué canción os hablo

Un beso a todos

TEMIS

PARA INCITATUS

Hola cariño:

Tal vez leas esto, desde donde quiera que estés.

He vuelto a leer el artículo que escribiste, sólo uno, y he sonreído mientras lo leía. Te contesté con un artículo titulado "Para Incitatus, el que seguro la tiene pequeña...", jajajaja. Pues este artículo es "Para Incitatus, mi angel, mi chico, mi cielo, mi amor, el del corazón grande".

Te echo de menos, muchísimo, duele mucho no tenerte. Te aseguro que has dejado a todo el mundo triste, porque eras una de las personas más buenas que he conocido, no hay ni una sola persona de las que te conocía, que no haya sentido tu partida, que pueda decir una cosa mala de ti, que haya discutido jamás contigo.

Te prometí, cuando te dije adios que iba a estar bien, que iba a ser feliz y que iba a dejar de hacer el idiota y lo voy a cumplir, cariño. Con tu marcha me he dado cuenta de lo que realmente es importante en la vida, de lo que merece la pena y lo que no, de que la vida es para vivirla feliz.

Cuando hablamos de ti, en casa, con la familia, aquí con las chicas, con tus chicas, con los amigos, a la fuerza empezamos a reir, porque has dejado sólo buenos recuerdos, de tu alegría, de tu forma de ser. Me hubiera gustado decirte muchas cosas más, pero te marchaste demasiado rápido. Por otra parte, me alegro muchísimo de que, hace ya años, tuviéramos tú y yo esa bonita costumbre de decirnos te quiero y no tener que pensar después, se marchó y nunca le dije te quiero. Siempre te querré, cariño, siempre. Estarás siempre en mi pensamiento y, donde quiera que estés, sé que yo también estaré en el tuyo.

Y, por cierto, Incitatus, nunca pensé que la tuvieras pequeña, sólo lo dije para picarte, jajajajajaja

TE QUIERO, MI AMOR

POR QUE NO?

Hoy tengo uno de esos días en los que me gustaría meterme en la cama y dormir durante siete meses seguidos o un año, no sé cuanto tiempo. Qué es lo que estoy haciendo mal? Sin duda, y aunque sé que todos hacemos cosas mal, lo que hago mal es elegir, elijo mal una y otra vez y, aunque eso no se elige, debería empezar a plantearme porque me enamoro de hombres que no lo merecen, por qué me dejo engañar una vez y otra, por qué me cuesta tanto darme cuenta de lo que está pasando y por qué, después de darme cuenta, sigo sin querer enterarme de cómo son las cosas. Por qué no puedo dejar de pensar en alguien que no siente lo mismo que yo, por qué me es tan difícil reponerme y seguir con mi vida, por qué, por qué, por qué.

Si ahora mismo pudiera hacerme un agujero en la cabeza y sacarlo de ahí, sería estupendo, aunque tendría también que hacérmelo en el corazón, por si no lo tengo ya bastante roto.

Sé que el tiempo lo cura todo, pero hasta que pasa ese tiempo de dónde puedo ya sacar las fuerzas, las que no tengo.

No hay peor soledad que la soledad acompañada y esa, desgraciadamente, la conozco muy bien.

La única satisfacción que siento ahora, es que estaba como muerta y me despertaron, es que consiguieron derrumbar mi muro. Sólo espero que, cuando esto pase, más pronto que tarde, sea capaz de quitarlo yo sola, esta vez intentaré que este muro que tengo ahora, sea sólo de arena, que se lo lleve el viento.

"El amor es un privilegio, no una obligación" y no se puede obligar a nadie a que te ame, ni se puede obligar a nadie a que quiera estar contigo. Y eso es algo que, por si antes no lo había aprendido ya, ahora lo he aprendido muy bien.

En fin, gente, saludos a todos. Imagino que me espera, tal y como estoy hoy, una larga noche, pero tengo provisiones de tabaco y caramelos masticables y la tele. Desgraciadamente no puedo, en estos días, refugiarme en la lectura, porque sea lo que sea lo que estoy leyendo, todas las páginas me hablan de lo mismo, de ti, cariño

Te sigo queriendo

 

Temis

SI TU NO ESTAS AQUI, ME FALTA EL AIRE

Rosana escribió la canción "Si tú no estás" y hay una estrofa en esa canción que dice "si tú no estás aquí, me falta el aire". Anoche experimenté físicamente esa sensación. O fue eso o algún fenómeno atmosférico extraño hizo que en mi habitación desapareciera el aire, se quedara sin oxígeno, pero fue una sensación real. Jamás he tenido crisis de ansiedad, así que, desconozco si se trataba de eso, prefiero pensar, estúpidamente, que el oxígeno se había salido por las rendijas de la puerta.

Mis amigas, a las que adoro y las que siempre están para escuchar mis lamentos, y a las que siempre tengo, me han dicho que si eso me ocurre, llame, sin miedo y sé que lo dicen de verdad, pero alguien se imagina llamando a las tres de la mañana para decir, me falta el aire, no puedo respirar? De primeras, al que le llamas le pegas un susto de muerte, sólo por la llamada, y luego cuando te contesta, si le dices, me falta el aire, no puedo respirar, el segundo susto no le libra del infarto. Y eso que sé que me lo dicen en serio, tan en serio como digo yo, llámame, para lo que sea, a la hora que sea, no importa. Pero creo que en ese momento, lo mejor es incorporarse de la cama, sentarte en el sofá, fumarte un cigarrito (que va muy bien cuando te falta el aire en los pulmones), intentar tranquilizarte y pensar que no puedes dejarte abatir.

Alguien escribió una frase que dice "La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento", pero no creo que lo que a mi me ocurrió anoche se refiriera a eso, no? Creo que esos momentos que te dejan sin aliento son los de felicidad, los de pasión, los de la compañía, los de amor y no los de tristeza profunda, los de dolor, esos te dejan sin respiración y dolorida.

Sé que hoy, cuando me meta en la cama, me aseguraré de que haya aire, quiero respirar, quiero que no me falte el aire, uno tiene que respirar por si mismo, con sus propios pulmones, con su propio corazón bombeando sangre. Sé que mañana será otro día, y volverá a amanecer y a salir el sol

Temis

 

DONDE EL CORAZON TE LLEVE?

Susanna Tamaro escribió el libro "Donde el corazón te lleve". El libro acaba con unas frases preciosas "Quédate quieta, en silencio y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve"

Es así de fácil? Porque cuando tu corazón te quiere llevar hacia algo que sabes que no funciona, hacia algo que sabes que no es conveniente, hacia algo que te hace daño, debes ir?

Durante una larga temporada aprendí a bailar la danza del vientre, en la que te enseñaban, intentaban enseñarte, aunque no era fácil aprenderlo, a mover las partes de tu cuerpo por separado, a mover la cadera sin mover las piernas, a mover los hombros sin mover el torso, a mover el cuello sin mover los hombros. Hay algún baile que te enseñe a disociar, que te enseñe a llevar por separado la cabeza y el corazón? Porque, qué hay que hacer cuando tu cabeza tiene claras las cosas, cuando tu cabeza sabe que estás con alguien que no te quiere lo suficiente, que realmente no tiene claros sus sentimientos, que no te está dando lo que tú necesitas, que tiene miedo, que no te habla claro, que no te expresa lo que siente, que no te trata como te mereces? En ese caso, hay que dejarse llevar? tienes que ir donde el corazón te lleve? No puedes hacerle caso a tu cabeza, porque tienes la sensación de que no estás luchado lo suficiente, pero no puedes hacerle caso a tu corazón, porque te das contra un muro de piedra una y otra vez. Qué hacer, entonces? Dejarte caer? Dejar que te hagan daño una y otra vez? Dejar que alguien te haga daño, sin querer, pero constantemente? Creo que eso tampoco es bueno. Sólo sé que no sé nada, no sé lo que tengo que hacer, no sé si tengo que ser fuerte, si no tengo que serlo, no sé si puedo, pero también sé que tengo que poder. A veces pienso que en esos momentos deberías desaparecer, meterte en algún agujero, hasta que pasara la tempestad. Pero eso tampoco es justo, la vida sigue, los amigos siempre están, tienes que sobreponerte (frase para ojos indiscretos), tienes que saber que tu vida tiene que seguir, que la vida sigue, que hay más gente en tu vida, que tienes familia, que tienes amigos , y que, por qué no, los trenes siguen pasando, nunca dejan de pasar, tal vez el mismo tren pase más adelante, tal vez otro tren distinto, Ahora te parece que no quieres coger otro, no te parece que haya otros trenes.

Tal vez estés mucho tiempo esperando el mismo tren, si pasa, la espera no habrá sido en vano, si no pasa, aprendes nuevamente otra lección, aprendes a madurar, aprendes que es lo que quieres, aprendes a distinguir lo que es importante en tu vida. Nunca está de más esperar, y si "el que espera desespera", habrás aprendido una lección para la próxima vez, para la próxima espera.

Y con eso, me viene a la cabeza (no podía ser de otra forma), una frase de la película "Leyendas de Pasión". Te esperaré siempre, dijo ella, hasta que él llegó, mucho después y le dijo "siempre resultó ser demasiado tiempo", aunque, a pesar de esta última frase, lo cierto es que el amor siempre esperó, siempre perduró.

Nada más, gente, no tengo ganas de decir nada más

Un beso

 

Temis

 

TROPECE DOS VECES EN LA MISMA PIEDRA?

Hay un proverbio chino que dice algo así cómo, por qué cometer dos veces el mismo error, habiendo tantos nuevos que cometer. Me gustaría poder dar una respuesta lógica y coherente a esta pregunta, pero no puedo. Lo único que puedo decir y que me digo a mi misma es que, cuando haces otra vez lo mismo es porque piensas que no te equivocas, porque estás convencido de que esta vez es la buena, y porque siempre hay algo distinto y algo mejor, mucho mejor, que la vez anterior y pisas la piedra otra vez, con la seguridad, con la fuerza de quien camina sabiendo que esta vez no caerá. Pero no, la piedra salta y vuelves a caer y entonces es cuando te haces la pregunta del proverbio ese.

Es curioso que cuando te metes en una relación complicada por las circunstancias y tú te entregas al cien, al doscientos por cien, y la otra persona, que es la que tiene una serie de trabas, de circunstancias en su vida que hacen que no pueda darse como tú, se permita el lujo de decirte, "para ti es muy fácil, tú no tienes complicaciones" y digo que es curioso, porque cómo no vas a tener complicaciones, mi primera complicación eres tú, tus complicaciones son las mías, la dificultad es la que pones tú, las trabas son las que pones tú y yo, aun así, me lanzo, cómo no voy a tener complicaciones. Todavía tienes tú más, porque son complicaciones que no puedes resolver tú, no está en tu mano, no puedes hacer las cosas por el otro.

Había perdido la costumbre de circular con el freno de mano puesto, cosa que se me daba muy bien, y cuando lo quito, acelero, empiezo a meter quinta, circulo disfrutando de la velocidad, me pego una hostia (otra, que triste), mucho más gorda que las que me he ido metiendo a lo largo de la vida. Y esto me hace pensar que a lo mejor debería volver a la autoescuela. Pero no, creo que es bueno acelerar y soltar el freno y abrir la ventanilla para que entre todo el aire, sin miedo a ahogarte (a ver, que nadie haga esto en el coche, eh, jejejeje, respeten las señales). Cuando el aire deja de entrar, sí vienen los ahogos, te falta, lo necesitas para respirar, pero siempre hay que pensar que alguna vez, con el tiempo, volverás a abrir la ventana, aunque ahora, en el momento, decidas cerrarla sin dejar que entre una sola gota de aire.

También me da por preguntarme si realmente soy yo la que hace las cosas mal, para acabar siempre con chichones. Quiero pensar que no, quiero pensar que no me lo merezco, quiero pensar que merezco ser feliz, quiero pensar que en algún momento de mi vida alguien me querrá tanto, alguien deseará tanto tenerme a su lado, como para que las piedras se desintegren, sé que eso existe.

Y no quiero que se me olvide decir los estupendos amigos que tengo, los que te dicen las cosas claras, los que te aconsejan, los que opinan que estás haciendo el idiota y cuando claramente has demostrado lo idiota que eres, no te dicen "ya te dije que eras idiota", aunque lo piensen, jajajajaja.

Estoy rota, destrozada, vamos, hecha mierda, para qué negarlo. Pero ahí sí que sirve haber tropezado antes en la misma piedra, porque sabes, por la experiencia que todo pasa, que no hay mal que cien años dure, que la vida es bonita y que sí llegará algo bueno, algo bonito. Y que en el estanque de Jorge Bucay, prefiero ser la tristeza que la ira. Y ahí os pongo esa historia

LA TRISTEZA Y LA FURIA

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta... En un reino mágico, donde las cosas no tangibles, se vuelven concretas... Había una vez... Un estanque maravilloso. Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente... Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y desnudas, las dos, entraron al estanque. La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida -sin saber por qué- se baño rápidamente y más rápidamente aún salió del agua... Pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró... Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza... Y así vestida de tristeza, la furia se fue. Muy calma, y muy serena, dispuesta como siempre, a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño y sin ningún apuro (o mejor dicho sin conciencia del paso del tiempo), con pereza y lentamente, salió del estanque. En la orilla encontró que su ropa ya no estaba. Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia. Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos, es sólo un disfraz, y que detrás del disfraz de la furia, en realidad... está escondida la tristeza. Del libro Cuentos para pensar. de Jorge Bucay

Un beso a todos

 

TEMIS

 

A MI HERMANA SELENE

No se me enfaden los demás amigos de este blog, que son para mi muy importantes, (Afrodita, sabes que tú también eres mi hermana), pero necesito transmitirle este mensaje a Selene.

Hay montones de frases, de citas, sobre la amistad, sobre los amigos, y, aunque muchas son preciosas, no voy a utilizar aquí ninguna, porque me gustaría más poder expresar ese sentimiento con mis palabras. Eso es lo que quiero, en este momento, transmitirle a Selene, mi amiga, mi hermana.

Ya sabes, porque te lo he contado muchas veces, que conocerte ha sido para mi una de las mejores cosas que me pasó hace ya unos añitos. Es difícil, llegando a ciertas edades, conseguir conectar con alguien, conseguir que alguien te de ese cariño, como el que me has dado y me das constantemente tú.

Dices que en tus momentos de desánimo, en tus malos días, o malos momentos, haces daño a la gente que más quieres. Y sí, no voy a negar que en ciertos momentos has dicho cosas que hieren, pero también sabes reconocerlo y pedir perdón. No quiero que pìenses nunca que no me demuestras lo que me quieres, siempre me lo has demostrado, siempre te has preocupado por mi, por mis cosas, por mis historias, por mis malos momentos, por mis buenos momentos. Hemos pasado momentos super divertidos juntas, y momentos menos divertidos, momentos malos y momentos buenos. Por eso, sólo quiero que sepas que estoy aquí, que cuentes conmigo, que te quiero. Y también sé, porque lo sé, que tú estás, que me quieres, que cuento contigo.

Selene, mira en tu interior, y quiérete, date cuenta de la estupenda persona que eres, fíjate en cómo tratas a tus amigos, en lo que los abrazas, lo que los quieres y quiérete tú también. Date un abracito todas las mañanas, aparte de los que te demos los demás, mírate al espejo y di, pero totalmente convencida "nena, tú vales mucho". Quítate ya ese muro que llevas, deja que salga la dulzura, que la tienes y mucha. Y sé dulce contigo misma como sabes serlo con nosotros (joer, parece una frase del padrenuestro, jajajajaja).

Lo que quiero decirte, Selene, es que tienes que aprender a ver en ti lo que vemos los que te conocemos y te queremos.

Te mereces que te pasen muchas cosas buenas, todas buenas y nunca, jamás, pienses que lo que te pase bueno no te lo mereces. Al contrario, son las cosas malas que te pasan las que no te mereces y, que, por desgracia, nos pasan a todos en algún momento de nuestras vidas.

Quiero seguir pasando esos ratos "colchoneros" contigo, y todos esos ratos buenos, pero también quiero pasar los malos contigo, y estos últimos ojalá también pudieras compartirlos.

En fin, Selene, si me gustaran las mujeres te tiraría los trastos, jajajaja.

Te quiero y para mi eres muy importante, no imagino ya mi vida sin compartir tantos ratos contigo.

Y ahora, lo siento, pero tengo que poner una cita que circula por ahí: Selene, nunca dejes de sonreir, ni tan siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa"

 

Temis

DIMES Y DIRETES

Estoy viendo Sexo en Nueva York y siempre he reconocido que el personaje de Samantha es fuerte, potente, atractivo, con carácter. Es una mujer que hace lo que quiere, lo que realmente le gusta, que tiene sexo con quien le apetece y que le importa realmente poco lo que piensen los demás, porque ella es libre, independiente, autosuficiente. Si seguís esta serie, reconoceréis conmigo que todas nos identificamos con alguna de las chicas de la serie, pero que, características de las demás, siempre tenemos. Yo me identifico más con Carry, pero he tenido mis momentos Samantha y a veces el punto cínico que tiene Miranda.

Ahora bien, cuando aparentas ser Samantha, o para los demás eres Samantha, pero en realidad no lo eres, eso debería importarte? A mi nunca me ha importado y siempre he considerado que lo que opine la gente que no me conoce, sólo por las apariencias, no debería importarme nada. Es más, la gente que se ocupa de cotillear sobre ti, diciendo cosas que no son verdad, o, incluso, asegurando con quien te has acostado (la próxima vez que esté con alguien, miraré debajo de la cama, por si acaso) da un poco de lástima: que vida más aburrida debes tener, si tu mayor entretenimiento es mirar lo que hacen los demás, para luego poder criticar, imaginar e inventarse.

Yo, como ya dije en otro artículo, pensaba que para ser Juez había que hacer una oposición o, cuando menos, para ser Juez interino, ser licenciado en derecho. Pero parece ser que no, que nos movemos por ahí y no nos damos cuenta de que pululan a nuestro alrededor jueces disfrazados de personas, que te ven, te juzgan y te condenan sin juicio, sin declaración. Además, tienen otras muchas cualidades: son psicólogos, porque analizan a las personas y las catalogan sólo con verlas; son videntes, saben con quien te has ido a casa y lo que has hecho; son comunicativas, porque todo lo que saben, no se lo guardan para ellos, lo comentan con sus amigos, con los conocidos y con los que ven pasar por su lado. También son un poco cobardes, porque para aliviar un poquito su conciencia (si es que tienen) no utilizan frases aseverativas, no sea que alguien les pregunte que cómo saben eso, no, no, se escudan en frases como "me han dicho...", "se comenta...".

Pero la pregunta que yo me hago es si tienes que darle importancia a este tipo de personas: en mi opinión, ninguna importancia. Pero cuando esos comentarios llegan a alguien que te aprecia o a quien tú aprecias, entonces empieza a tener su importancia. Es cierto que la persona que te conoce, o que quiere conocerte, no hará caso de ese tipo de personajillos, pero también es cierto que quien no te conoce, tras esos comentarios, perderá todo el interés que hubiera podido tener.

Entonces, a qué conclusión llegamos? Yo creo que no tiene solución posible: no quiero empezar a aparentar que soy otro tipo de persona, y si, el ser como soy hace que los demás vean a Samantha, pues bien. No voy a presentarle a Carry a ninguno de esos seres que pululan por los sitios de copas y ya se la presentaré a quien a mi realmente me apetezca. Para todos los demás seré lo que ellos quieran ver: moriros de envidia, jajajajaja

Espero que os animéis a escribir un poquito, que veo que no hay forma.

FIRMADO: SAMANTHA